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10歳から日本で育ったバングラディシュ人のShararは、自分をアイディンティティがないマーブルな存在だと言う。ゆえに、彼女の中に二項対立は存在しない。常に第三者としての目線をもつ彼女の内面を、△を用いたヴィジュアルで表現した。

私はハーフではなく、純粋なバングラディシュ人です。父が大学の教授で、広島に勉強に来ていた時に生まれました。１歳にもならないうちにバングラディシュに移りましたが、父が２歳のときに亡くなり、状況も不安定だったので、７歳のときにITの企業で働いている母が日本へ飛び、準備が整った３年後くらいに私も日本へ呼ばれました。


そこでいきなり公立の学校に入ったんです。母が日本語学校の存在を知らなくて、まったく日本語を話せないのにいきなり飛び込むことに（笑）。でもある日の給食の時に困ったことがあって、これは話せないといけないと意識したら、その後から急速に話せるようになりました。


日本に初めて来たときから、自分が異質であるというのが当たり前でした。思春期は人と違うことがコンプレックスで、『なんで私はあれができないんだろう』というもどかしさがあると思うんですが、私はそれが一切なかった。元から自分が違うものだと思っていると比べようともしないんです。人と比較する意識が極端に低いので、野心もあまりない。

周りも私があまりに異質な存在だったので、どこから触れていいかわからない。宇宙人がいじめられないのと同じで、いじめられることもなく過ごしました。
日本語を話せるようになって友だちもできましたが、中学まではまったく恋愛がなかった。いいヤツだとしても異質な人間を恋愛対象として見れない気持ちもわかるからショックでもなく、自分も特別に好きな人もいなかったので恋愛なしで楽しく過ごしていました。高校時代は学校の外でも遊んでいて、同世代の枠から離れることでそれなりに恋愛をすることができました。でも「付き合う」いう意味がよくわからなかったんです。みんなスケジュールをこなすように同じようなことをするんですよ。制服ディズニーして、一緒に帰って、大好き、別れた、それで３日後には次の人と付き合ってーー。
その頃、音楽が好きでクラブにも行って、付き合ってる人もいて、いわゆる「楽しい」と言われることをしていたのに、突然、自分が本当に楽しいのかわからなくなったんです。
自分が本当に好きなことをやろうと探し出したけど、それさえも分からない。情報社会だから楽しそうなことをすぐに見つけられるけど、次から次に消化しないままにやっているのが問題なんじゃないかと思い始めて。
じゃあ、非消費的に生きたいようと。それが心の純度を守ることになる。
私は小さい頃から妄想癖がすごくて、その映像の具現化をするため漠然となにかを作る人になりたいと思っていました。そのクリエイティヴィティのためには心の純度を守らなくてはいけない。純度は「水の塊」のようなイメージで、干涸びたら終わりだと８歳の頃から思って生きてきました。みんなが非消費的になる必要はないけど、自分は楽しいというのがなにかすらわからないくらい感受性が狂ってしまったわけだから消費がフィットしない人間。情報過多の社会で生きていても、ひとつひとつを咀嚼して自分のものにする。量より質をとる。そうしていたら好きなものも見えてきて、好きな人にも出会え、漠然と食べることをやめて欲するものだけにしたら痩せてダイエットにもなりました（笑）。これは自分の人生の中でも大きな転機だったと思います。